Gue nulis ini sebelum Maghrib tanggal 2 Februari. Sekitar jam 17.13 WIB di Jawa Barat, di kamar gue.
28 tahun usia gue besok dan rasanya gue udah mati rasa. Gue udah gak punya ambisi apapun untuk hidup semau gue, gue udah gak ngejar apapun semau gue, gue udah gak punya fikiran apapun tentang ngejalanin hidup semau gue, karena gue tau gak ada yang bener-bener semau gue. Upaya gue untuk hidup hanya sekedar menjalani apa yang ada hari ini dan apa yang tersedia besok buat gue.
Gue sekarang ada di titik dimana gue gak punya banyak harapan selain gue sehat, orang tua gue sehat, keluarga gue sehat. Gue baru sadar kalo ternyata gue udah ngelaluin banyak hal selama ini. 27 tahun bukan waktu yang sebentar, itu lama untuk gue bisa terbentuk jadi seperti sekarang ini.
Di awal 28 tahun ini hati gue flat. Gue bahkan gak tau apa masih bisa punya ambisi untuk ngelakuin sesuatu atau enggak. Gue gatau apa masih mau bermimpi setinggi langit lagi atau enggak. Gue gak tau apa masih mau berharap terhadap hal-hal yang sebelumnya sempet gue yakinin atau enggak. Gue gak tau. Dan anehnya, gue gak tau kenapa gue punya perasaan kaya gini.
27 Januari gue beli sepatu eiger. Gue emang dari lama pengen itu dan akhirnya kebeli. Itung-itung hadiah ulang tahun untuk diri sendiri yang setahun terakhir sudah berusaha keras hidup dan belajar dengan perasaan yang kosong. Tapi setelah beli sepatu impian gue, perasaan gue tetep kosong.
Gue disini, tapi juga tidak dimana-mana. Dimana gue? Kenapa gue sampai di titik yang gue aja gak tau gue ini dimana? Kenapa perasaan gue kosong? Meskipun tidak benar-benar kosong. Gue yakin ada banyak hal disitu tapi kenapa seperti tertutup rapat, atau bahkan hilang? Gue hilang arah. Gue gak tau apa yang gue mau lagi. Gue lupa sama diri gue sendiri. Gue, gak tau.
Perasaan kosong ini mungkin karena ibadah gue yang kurang dan bolong-bolong, mungkin karena hubungan gue dengan Tuhan gue yang kurang erat, mungkin karena hubungan gue dan orang tua gue yang mungkin kata Tuhan gue kurang harmonis dan kurang terbuka, atau mungkin juga karena hubungan gue dengan diri gue yang kurang baik terutama dalam menjaga badan dan fikiran. Banyak kemungkinan yang sama sekali gak gue tau jawabannya.
Hati gue kaya mati rasa. Tidak lagi ada cahaya disitu. Bahkan untuk jatuh cinta saja rasanya sulit. Setahun terakhir gue cuma bisa ngasih sedikit bumbu keni’matan dengan berbagai hal yang bisa gue lakuin supaya hati gue gak bener-bener mati. Tapi kali ini, gue gatau harus pakai cara apalagi.
Apa semua manusia ngalamin ini? Apa temen-temen gue ngalamin ini? Apa ini normal? Atau gue yang gak normal? Lalu, ini arahnya akan kemana? Kemana gue akan hidup dengan perasaan ini? Kemana akhirnya Tuhan mau bawa gue? Ke suasana apa? Ke lingkungan apa? Ke hidup yang seperti apa?
Gue melanjutkan nulis ini di jam 20.22 WIB. Kali ini perasaan gue sedikit tenang, lega, dan tidak sehampa sore tadi. Apa karena gue udah mandi, sholat, dan sekarang ngajar? Apa seberdampak itu aktivitas terhadap perasaan dan fikiran gue? Mungkin iya. Itu yang gue simpulin sekarang. Gue di sore tadi yang seharian gak ngapa-ngapain karena libur, rebahan di kasur, keluar cuma ke kamar mandi dan makan, dan langsung nulis tulisan untuk ulang tahun gue. Gak aneh kalo gue merasa hampa kan?
Astaga. Gue gatau gue kenapa. Kadang gue murung kaya tadi sore, kadang gue positive thinking kaya detik ini, dan entah perasaan apa lagi yang bakal gue rasain nanti. Gue udah nulis banyak dan mungkin menurut kalian ini gak jelas. Tapi jujur, ini adalah bukti bahwa gue sekarang lagi kaya gini. Lagi sering ngerasa tiba-tiba down tapi tiba-tiba berubah jadi semangat. Apa ini berarti secara psikologis ada masalah sama gue? Apapun itu jawabannya, gue belum tau. Tujuan gue nulis ini untuk mengabadikan perasaan yang lagi gue rasain sekarang dan akhur-akhir ini. Secampur aduk apapun itu, senano-nano apapun itu.
Terakhir sebelum usia 27 tahun ini diganti 28 tahun, gue mau mengucapkan terimakasih.
Pertama, gue mau mengucapkan syukur dan terimakasih sama Tuhan gue, Allah Swt, atas hidup luar biasa yang sudah dikaruniakan kepada gue. Gue tau Allah Swt nempatin gue di tempat dan keadaan sekarang bukan tanpa alasan, tapi karena Allah Swt tau gue cocok dan mampu hidup di lingkungan ini. Syukur gue tiada tara karena masih bisa hidup sampai hari ini. Hidup memang sulit, tapi gak ada yang lebih indah dari hidup.
Kedua, seperti biasa gue mau ngucapin makasih sama diri gue sendiri. Ghina, Ogin, Ceuceu, atau siapapun yang ada dalam diri gue, terimakasih sudah mau menerima diri lu dengan segala hal yang ada dalam diri lu. Mental, kesakitan, penyakit badan, pikiran negatif, rasa insecure, rasa tidak cukup, rasa rendah diri, kecewa, penyesalan, dan segala amukan emosi yang terpendam yang kadang bisa dikontrol tapi kadang juga enggak bisa dikontrol. Juga kesehatan, kebaikan, kejujuran, rasa bahagia, rasa bangga, rasa bersyukur, rasa pengakuan tentang adanya pikiran dan perasaan yang kadang tidak baik-baik saja, rasa cinta, rasa sayang, penerimaan, keikhlasan, kesabaran, perhatian, dan segala hal positif yang membendung dalam diri lu. Makasih sudah berusaha menjadi versi terbaik dalam diri lu meskipun gue tau ini belum sepenuhnya maksimal. Tapi gue yakin, diri lu akan selalu berusaha untuk jadi yang lebih baik tiap harinya karena lu selalu mau belajar. Tentang segala rasa yang lu laluin, gue berdoa apapun akhirnya nanti lu harus yakin itu adalah hal terbaik yang udah disiapin Tuhan buat lu. Jaga diri baik-baik Ghina, Ogin, Ceuceu, atau siapapun elu dalam diri lu ini. Life goes on. Hidup tetap harus berjalan.
Ketiga, gue mau ngucapin makasih buat keluarga gue. Orang tua, adik, dan saudara lainnya yang sudah mau membantu perkembangan gue selama setahun terakhir. Gue jadi lebih dewasa, lebih bisa diandalkan, lebih mawas diri, dan lebih bisa bertanggung jawab seperti saat ini karena kepercayaan yang keluarga gue kasih ke gue. Buat nyokap bokap gue : maaf karena belum bisa jadi anak yang sholehah. Tapi kalian harus percaya kalo usaha untuk berbakti selalu dimaksimalkan sesulit apapun keadaannya. Maaf belum bisa sepenuhnya jujur tentang diri dengan setumpuk masalah serta traumanya. Maaf juga belum bisa ngabulin permintaan tentang menikah. Semoga doa baik selalu tercurah kepada anak perempuan pertama kalian ini.
Keempat, gue mau ngucapin makasih buat sahabat-sahabat gue yang selalu ngasih afirmasi positif buat gue, selalu mau jadi tempat sampah masalah gue, selalu mau direpotin sama urusan gue, selalu ngasih saran dan masukan buat hidup gue, selalu support segala hal yang baik buat gue. Bertahun-tahun yang kita lewati itu ternyata membahagiakan meskipun gak keitung berapa ratus ribu hal konyol dan memalukan yang pernah kita lakuin. Bareng sahabat, hal konyol dan memalukan aja bisa jadi seru. Gue bangga sama kalian dan semoga kalian selalu bangga sama gue. Ayok sahabatan sampe tua, sampe anak cucu, sampe maut memisahkan.
Kelima, gue mau ngucapin makasih sama semua orang yang ada di hidup gue dan sama semua hal yang ada di hidup gue. Siapapun dan apapun itu, gue yakin hadirnya mereka di hidup gue pasti sedikit banyak mempengaruhi diri gue dari sisi manapun. Terimakasih sudah ada dan mau tetap ada.
Akhirnya, tulisan ini berakhir di jam 23.20 WIB di kamar gue tercinta. 40 menit sebelum gue memulai usia 28 tahun. Semoga di usia 28 tahun gue bisa jadi manusia yang lebih baik lagi. Amin.
0 Komentar